| |
Он любил курить на
рабочем месте.
Его собирался
уволить сам директор АЗС.
Но не успел...
Компания Ниссан выпустила
новую модель
"женского"
автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах
врезается в жопу.
Едут по проселочной южной
дороге Русский и Грузин (за рулем).
Вдруг проезжают
знак: красный треугольник, а внутри него нарисована пара яиц.
Русский:
-Что это значит?
Грузин:
-А это, дарагой, значит, что здесь дарога раз-два-яйица!
(раздваивается)
Уже тридцать три
года без штрафов ездит по дорогам нашей
страны Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник
Главного
управления ГИБДД МВД России.
Женщина, которая
только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к своему
страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в
лавку,
выехала оттуда,
задела невнимательного пешехода, наконец,
ударилась о
грузовик,
и с этого момента
потеряла контроль над машиной.
Как избежать
штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы пpоскакиваете
на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский
и тpебyет ваши
права. Тут же жена вступает в заранее отpепетиpованнyю pоль.
- Так ему и надо, господин офицер, - говорит она ледяным голосом.
Выпишите ему
штраф! Я его пpедyпpеждала, но он не слушается!
Он никогда меня не
слушается. Поpа его пpоyчить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Hет такого полицейского (кроме
гаишника) в мире,
который бы не
возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой
змее.
Дама долго копается в
сумочке, потом с очаровательной улыбкой
говорит
полицейскому:
- Прошу вас,
посмотрите, где мои права.
Без очков я не
вижу дальше собственного носа.
Внутри салона
микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при
посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй
едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы, что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!
Любого автомобиля
хватит до конца жизни,
если ездить достаточно лихо.
Объявление:
"Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585
Голосует женщина -
водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец,
из него вылезает
другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Похороны водителя
автобуса. Трое коллег поминают его.
1-ый: -Да, какой хороший человек был Иван Иваныч.
2-ой: -Да, не то что мы, по пачке сигарет в день выкуриваем, Иван
Иваныч по блоку в день выкуривал.
3-ий: -Да, не то что мы, по 100 грамм и спать, Иван Иваныч по литру
в день выпивал.
1-ый: -Да, и с женщинами, не не так как мы, разок и всё, Иваныч всю
ночь работать мог.
2-ой: -И умер он во сне, с улыбкой на лице, не то что его двадцать,
обосравшихся пассажиров!
Пришел как - то
новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.
- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?
- Вот, пожалуйста, Форд "Фокус".
- Э, типа, а чего в нем такого крутого?
- А он через деревья проезжать умеет.
- ???
- Поедемте, покажу.
Едут, впереди дерево. Продавец говорит: "А теперь фокус, только надо
глаза закрыть, а то не получется".
Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: "Ну
вот, фокус получился".
- О, круто, конкретная тачка, беру.
Едет с братвой.
- Ну че ты себе за корыто купил?
- Пацаны, это типа Форд "Фокус", он через деревья проезжать умеет,
сейчас покажу.
Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.
Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина в
смятку.
Сидит новый русский и говорит: "Какая б...ь глаза не закрыла!!!"
Гаишник
возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Стоит гаишник на
пустынной дороге, машин нет, бабла не срубить, злой как чёрт. А тут
по трассе дорогущий Мерс, весь тонированный, со огромной скоростью
мчится. Обрадовался гаишник, аж затрясся в предвкушении прибавки к
зарплате!
Тормозит он мерин, значит, окошко открывается и волосатая лапа с
бумажником высовывается. Мент хвать бумажник, открывает смотрит в
одном отделении баксов пачка, в другом тысячярублёвок, его аж
затрясло от предвкушения.
Поднимает он взгляд на водилу и видит сидит там генерал ментовской
при полном параде. Гаишник: "Товарищ генерал, разрешите доложить!".
Генерал: "Докладывай, докладывай... рубли к рублям, доллары к
долларам."
Гаишника спросили,
кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в
центре внимания
и размахивать
палочкой осталась!
Преимущество при
равнозначном пересечении дорог
имеет автомобиль с
большей массой.
Как приобрести
новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Едет байкер по трассе
обкуренный в никуда и думает:
"Cейчас
остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?"
а я скажу: "Нет, ветром
надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
-
Да нет,
обкурился я...
Машина
никак
не
заводилась.
А
он
с
детства
мечтал
завести
себе
машину.
Водитель
Запорожца
открывшейся
дверью
поцарапал
Мерс,
остановившийся
рядом.
От
полученных
травм
водитель
скончался.
-
Как
ты
попал
в
аварию?
-
Выехал
на
дорогу,
а
вдруг
столбы
стали
дорогу
перебегать.
И
один
не
успел...
Лобовое
стекло
- 4
для
слабовидящих
Любые авто
со складов, гаражей, стоянок...
Одна стотысячная секунды это время между тем, как
зажегся
зеленый свет светофора и гудком сзади.
Механик
заказчику :
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему авто не подходят.
- Очень может быть. На том перекрестке нас трое столкнулось.
Умение по-настоящему ругаться приходит только с умением водить
машину.
- Впереди
две фигуры - девочка и старушка. Кого будете давить?
- Ну... это ... старушку.
- Тормоз, тормоз надо давить!!!!
Останавливает ГАИшник машину.
- Нарушаем!
- Как нарушаем? Ведь написано : 80, а я еду 63!
- Написано 80, так и едьте 80!
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте
водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так
прикольно прыгают в кювет...
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - спрашивает его девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.
- Что-что?!
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить "Рено" в лизинг".
Источник
|
|
)
