| |
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
- Мой муж, наверное, мусульманин.
- ???
- Прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная…
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом.
Первый весь день анекдоты травит,
а второй потом всю ночь смеется, придурок...
Письмо в редакцию:
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже,
порой, поколачивал меня.
Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил.
Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?
Еду с мужиком. Вдруг дорогу мне перебегает гаишник.
И пассажир мой изрекает.
-Совсем зелёный ментяра...
-Почему зелёный?
-Ну молодой всмысле, неопытный.
Ты когда нибудь видел, чтобы гаишник через дорогу БЕГАЛ?
На семнадцатой минуте встречи нападающие
сборной России по футболу наконец-то застали врасплох
французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!
- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик.
Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно,
и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо.
Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и
ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров
полиция мужика застрелила
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...
Пишет мама сыну на зону письмо:
"Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку
посадить некому"
Сын ей в ответ пишет:" Мама, в огороде не копайтесь, такого
нароете.... на новый срок хватит..."
Приходит письмо от матери:" Сынок, приходили менты, вскопали всю
катошку, сказали, что ты СУКА!!!"
Сын пишет: "Чем смог, тем помог, сажайть картошку будете уже сами"
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйДень Святого
Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье
сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!!),..
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел... Я полночи
проревела,
пошла чай с трусами пить...
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Родители Алексы запрещают ей
встречаться с Тимоти, хотя бы потому, что он - шампунь...
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу
участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще
сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на ##й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина
Татьяне!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей
порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового
ящика,
наложу проклятье перед дверью
Не страшно, когда отвергают твою любовь.
И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить.
Но когда ненависть остается без взаимности,
ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что играл в долбо#ба...
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался
прав,
т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
- Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея...
Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы -
но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного
возраста:
надо мной склонился седобородый еврей
- и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...
В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает!
Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает
ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в
трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к
пенсии!
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему
приснилось,
что он занимается онанизмом.
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги
скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.
Источник |
|
)
